小遗憾_第十二章─1 首页

字体:      护眼 关灯

上一页 目录 下一章

   第十二章─1 (第2/2页)

的第六感很准,于是我选择相信自己。

    但是我还是得努力接受他人。

    毕业后,在短短几日之内大家都有了工作,有了工作后大家的生活不再如此轻松、有空,不能常常见面,有时就连聊个天都很难。而我跟小齐的见面时间也被工作给阻断,有时一个礼拜只能见个一两次面,聊天也渐渐随着工作环境改变,变得没什么话题,有时还枯燥乏味到只剩下基本的关心,像是「吃饭了没?」、「早点睡啊。」这类无聊到不能再无聊的话题。

    虽然有时我会生气,气他电话都不接,气他不回我讯息,气我们不能常常见面,可是我并没有把每次的生气都跟他讲,因为我知道我不可以这么任性,他已经很忙了,而且这本来就不是他的问题,一切都是因为我们长大了,不能再随便乱耍脾气。

    「最近很累吧?」当我们再次见面,又是三天后了。之前就曾说过,余克齐的老闆常常不准时让员工下班,现在他毕业了,有很多空间时间,他们老闆当然抓住这大好机会,好好利用他们帮餐厅多做事,付的钱却还是依然少。

    我看着余克齐不耐烦地点头,又忍不住替他抱怨几句,「我觉得你们那老闆怎么这样,该下班还不给下班,一直压榨你们,我说小齐,你真的不换个工作吗?」

    「可以不要再问我这件事了吗?你问我上百次了,我也回答你『我不换』上百次了,你为什么还是再问?」余克齐突然情绪爆发,吓得我很不知所措。

    我不知道他为什么突然对我发脾气,「可是──」

    「可是什么?为我好?这是我的人生,我自己决定!」

    他一吼,我心一震,两行眼泪就缓缓流了下来,心里很难受。

    一见我哭,他就马上平息失控,慌张的拿了张面纸在我脸上擦,试图想把我所有的眼泪擦乾,但却没有用,我反而哭的更激动。他在我额上一吻,接着头则与我的相靠,大掌轻抚我的脸,「对不起、对不起,是我不好,我不该对你那么兇,对不起。」

    我也不知道我为什么会这么难过,明明以前不会这样子的,可是心里真的觉得好难过、好难过。最近的我很奇怪,变得很多愁善感,哭点也降低不少,泪腺似乎也较以前发达了。我摇摇头,泪水却不断涌现。心里像是被一块大石头给压住,难受的很。

    紧紧抱住余克齐,我有种不安的感觉,感觉余克齐似乎就快要在我眼前消失,我很害怕我们是不是感情即将变淡,是不是没那个缘份,是不是、是不是无法牵着手走到最后,人生的尽头?于是我只能紧紧抓住他的衣袖,感受他是在我身边的,他没离开。

    儘管心中有多么不安,我也不敢去怀疑余克齐,更不敢质疑我们这四年来的爱情,只能将此事放置心底,不告诉任何人,自己知道就好,就当成自己的秘密。

    后来,我不敢再余克齐目前谈到他工作的事情,毕竟这是他的人生,我不想干预也不能干预,最重要的是,我怕他会再一次暴怒。



加入书签 我的书架

上一页 目录 下一章