第九章 爱子 (第2/5页)

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    「对不起，我要走了??」他没有接过我的名片，拿起他刚买的用品，转身就走了。我看着他急着离开的背影，我可以看得出来，他感到很尷尬。

    这就是我们第一次真实的见面。

    其实，我并没有对他有别的意思，应该说，我从来没有对他抱有任何恨意。与其说是他毁了我，我反而觉得是他拯救了我。因为我曾经，陷入了一种很可怕的罪中，无法自拔。

    这个症状第一次是发生在我念高中时，我有一个已婚的男班导师。他非常疼我，总是在很多事情上迁就着我。无论是我迟到了，还是欠交功课，他都会偷偷放过我，不和我计较。我也感觉到他的疼爱，所以我也特别喜欢他，经常在午休的时间跑去找他。有时候，他还会偷偷请我食午饭，还跟我交代不要告诉别人，不然其他学生就会说他很偏心。

    我非常喜欢那个班导师，心中总是想要跟他待在一起。有一天，他的老婆来到了学校。那时候我正跟他待在一起，说是询问功课上的问题，实质只是谈天而已。当他老婆见到我们时，我们正在大声欢谈中，而且我还开心地拍打着他的背。然后老师见到了他老婆后，便立刻缩开了身，紧忙走了过去。虽然班导师很努力地想要装着没事，但我还是能感觉到，他的太太在不开心。这种感觉，就像被抓包一样。当然，那时候我没有真的和老师发生甚么奇怪的关係，但是我还是產生了这样的感觉。

    看着老师向老婆解释，然后追着生了气的她。不知为何，看着这个画面的我，从皮肤中慢慢渗透出了一种喜悦。就好像是，我在这个游戏中得到了胜利，我成功地把目标达成了。虽然那不是属于我的爱，但我还是能够随时地把他夺走。

    那是我人生中第一次，从其他恋人身上得到了快感。

    然后，我对这种变态的感觉，愈来愈渴望。我开始试着引诱着那个男老师，跟他有多一点身体接触，渐步探索着他的底线，然后一步一步地进攻它。甚至，我会期待着，我期待着他的老婆看见了我，我想要让她知道我会频繁地跟老师在一起，我想要看到她看到我时所呈现的不快，我更想知道她心中对我和老师的怀疑。

    终于，有一天我去找老师时，他露出避忌着我的神情，他刻意跟我保持了距离，然后很敷衍地说了几句便走了。那时候，我知道我成功了，我让他们的关係出现了坏的变化。回到家后，我躺在床上，想像着他老婆警告他要远离我，但他心中却是一百个不情愿的画面。我回味着，享受着那种病态的快感，然后不禁地笑了。

    然后，我彻底对这种行为上癮了。我沉醉于从别人手中，把他们拥有的爱夺走。为此，我甚至修读了社工的学位，成为了一个处理婚姻问题的社工。这样，我就可以很容易地接触那些已婚男人。但是我并没有为那些求助者解决问题，反而我用一把利刀把他们的伤口割得更深，更大。当男人面对着婚姻困难时，就是防卫机能最脆弱的时间。只要在这个时机对他们投放一点关心，让他们感受到他们渴望在婚姻中再次得到的爱，他们就会败在我的手下，而我也可以不断地得到那一种快感。

    我也不记得，我介入了多少段爱情中，又破坏了多少段受伤的爱情。爱是怎样的？对那时候的我而言。我渴望得到的，是从别人手上拿到的爱。我管它是怎样的，只要是那一种歪型的爱情，才能满足我的慾望。

    这就是我曾经的罪孽，我的经歷，也是我不想让人知道的事情。不敢相信为何会有像我这样的人吧？

    可是，我虽然一直享受着这种错误的爱，但是其实我也一直感到着痛苦。我这样说，并不是想把自己塑造成没那么差的人。这是真的，我其实在罪中并不快乐。我其实比谁都更加清楚，我这样做是错误的，我不能继续破坏别人的感情。我一边享受着罪中的喜悦，却一边受罪恶感带给我的指责。

    说真的，我一直过着的日子，是多么的折磨。

    其实，能让这些无人知晓的过错改变的唯一方法，