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    被深深地伤害了！腹部的伤留下了疤痕，每次我看到那道伤疤，就会想起自己当时的残忍。我想杀了自己！卫海不爱我，竟令我绝望到想杀了自己，我竟是这样深爱着他。如果我死了，只怕这世上连个肯为我流泪的人都不会有。所以我想活下去，活着去思念卫海。只要想着他还和我活在同一个城市里，我就满足了！他不是同性恋，他不爱我这个男人我也没什么好抱怨的了。这样想着，我竟能笑出来了。

我每天去上班，日子就这样重复的过着。冬天快过去了，和卫海分离的日子才几个月而已，我却觉得已经过了几十年。我常常去那个公园，独自坐在那个长椅上看着对面的孩子玩耍。有时候天气实在太冷了，孩子们都早早回家，我还是坐在那里直到手脚冰凉几乎失去知觉才肯离去。我总是坐在长椅的左边，然后细心的把右半边空着的部分用纸巾擦拭干净。那是卫海坐的位置，我常常盯着空着的位子失神良久。

忘不了他！我无法忘记卫海，连减去一分对他的爱都做不到。我爱得太深了，想着他时，还是会忍不住伤心而流下泪！

我变得更沉默了。本来就和我没什么交情的同事现在更是与我保持着距离了。我只是麻木的上班、下班、去公园、回家……！我已经相信我未来的每一天，都将会是这样程序化、没有任何温度的度过了！直到有一天，我在下班后，传达室的门卫交给我一个包裹。

我有多久没有收到过信件了……？！好象已经很久了。大学毕业后就搬出家住，我对家里的人来讲一直是巴不得快些消失的存在吧！孤零零的这么多年了，和我有血缘的人从没有和我联系过。我看向包裹的寄件人一栏，没有名字、没有地址……！是谁？！是谁会寄东西给我。

我拆开包裹，打开包在里面的盒子……看着里面的东西，我被惊呆了！

是一双鞋子！

细细的鞋跟，柔软的皮革、鞋面是镂空的花朵纹样、耀眼的艳红色……是卫海！包裹是卫海寄来的……！我捧着鞋子一阵阵晕眩！这是卫海当初说要送我的那双红皮鞋，就是那双很贵的鞋，是卫海送小嘉的……而且就是在那天，我失去了卫海的爱！

为什么？！他为什么要寄这双鞋给我？！这是他送给小嘉的啊，为什么要送给我？！我的心跳得飞快，觉得身边已经没有了空气般的呼吸困难！我不停的问自己，他为什么这么做？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？…………

我要问他！一定要问问他为什么这么做！我的脑子乱成一团，头脑里只剩下去找卫海这个念头！握着手里的红皮鞋，我打开了房门，却定住了脚步。

站在门前，我一动不动的痴痴看着那个靠着对面的墙的男人。

卫海！

那个人是卫海啊！我想上前扑进他的怀抱，想再次感受午夜梦回时因难耐冰冷而思念的温暖怀抱……想听他说着爱我、想看见他爽朗的笑容……！我伸出手，向前迈出步伐……不！我不能！卫海爱的人不是我，他爱的，是那个消失了的幻影——小嘉！

缩回手，我搂紧怀中的鞋子，眼泪夺眶而出。不想哭的，不想在他面前这样的哭。我不想让他看见我这样没有一丝尊严、没有半点希望的哀声哭泣！然而泪水，就象是找到了一个寻觅以久的出口而疯狂宣