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……啊？我心下觉得好笑，没有直接回答而是抖了个机灵也问她：“那你呢，你上高中会不会谈恋爱？”

    没想到她忽然动作很大，我两只手臂都快要兜不住她抬头的气势。江月愤愤不平地瞪着我，好像我犯了什么不可原谅的滔天大罪。

    她生气，她责备我，尽管我还迟钝着不明原由。她直视着我，这副样子的她开口却是很温和的声音，仿佛把最柔软的依赖一下子全都毫无保留地，捧住送到了我手里，她说：“我不会，我觉得没有人比哥哥好。”

    当下的我竟无法分神去纠正她这个充满歧义的“比”字，反倒兀自为那个令我读不懂的眼神而心空沉溺。是疯了吧、是疯了吧。我到现在也还是不懂，同样，到现在也还记得清清楚楚，还忘不掉。她大概不知道自己有一双这样摄人心魄的眼睛，她大概更不知道，那样看着一个人，到底意味着什么。

    不过是一个眼神，我其实想不通有什么特别。可我的确第一次从异性身上感受到了悸动的心情，以前从未有过的，令人兴奋、却也哀伤。我对自己的meimei，生出了男女之间暧昧的恋慕。

    被meimei需要的感觉很好，我常常想，迄今为止，再没有比那幸福的了。

    我想起一直相信的一句话：“心动不是喜欢的最决定性标准，不可抑制的想念和无法描述的悲伤才是。”

    所以，当我想念江月时，当我为她感到痛苦，和近似快乐的痛苦时，我确定，我确定我喜欢她了。远不止喜欢，因为我们是兄妹，所以当然远不止喜欢。我爱她，我当然爱她，她还没出生时，我就已经开始爱她。而如今更甚，我正疯了一样地爱她。也正因为我爱她，我是她的哥哥，所以，我不能。

    我不会奢求得到她，我永远都不会让她知道我是这样地爱着她。我想，江月将来嫁给别人也好，和别人一起生活也好，如果这一切都是她的意愿，她以此为幸福，那么就怎样都好，我只想要她幸福。我会感到伤心，会嫉妒，会恨，可只要她是幸福的，那么我也就是幸福的。

    至于我自己，我很早就知道，也在那时便平静地接受了，我这一生都不可能再和另外一个人组成家庭。

    江月，我爱你。很抱歉我爱你。很抱歉，我太懦弱，我只敢在你看不见的地方写下我爱你。我不是你心目中完美温柔的哥哥，但你是这世界上最明净无暇的月亮。高悬在上，将你的光芒施舍与我，拂照我孤独的灵魂。我绝不要弄脏你，绝不可能做出任何可能会伤害到你的事。月月，不要责怪哥哥，不要讨厌哥哥，好么？

    现在是凌晨三点半，我想你一定睡着了。晚安，我的月亮，我爱你，我的月亮。