前夫(现代女尊)_2 忽然留恋夫郎孩子热炕头 首页

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   2 忽然留恋夫郎孩子热炕头 (第1/2页)

    回到家时,灯果然还亮着。

    我拎着半路兴起给小花买的牛奶,独自进了屋。

    贺川就坐在客厅里,行李都打包好了,看样子是十分急于离开我这个人渣。

    这我并不意外。意外的是他仍像往常那样,走到门口替我拎包换鞋。

    “你这样,倒叫我有点舍不得了。”我从不对他说谎,总是想到哪里便说到哪里:“要不别离婚了,你觉得我哪儿不好,告诉我,我尽量改。”

    他闻言动作顿了一下,随即像是从前挨打时那样,把头低了下去,却还是倔强地摇了摇:“对不起。”

    我一见贺川这幅样子,心里就觉得膈应。

    捡他回来匹配给我这个渣女的是我妈,从早到晚打骂他的是我妈,暴力强jianian他的也是我妈。

    当时我自己都不确定能不能在那个人渣手下保住命,却也几次三番地为他出过头,反抗过那个不要脸的死女人,可他却总对我也这个样子,好像我也欺负他了似的。

    再想到他要同我离婚的事,我心中更是五味杂陈。

    没见着他的时候,我倒没想太多,可此刻一见着他,那些七七八八的情绪就不禁涌了上来。

    我第一次为贺川而感到如此明显的嫉妒。

    我不禁想着,他这副楚楚可怜、卑躬屈膝的样子,以后是要做给谁看?他难道宁愿二婚,嫁一个一无是处的窝囊女人?甚至他其实已经找好了新的姘头?

    他这个人,他曾为我付出的一切,他身上每一寸被我开辟占领过的领土,从此真要跟我分道扬镳、划清界限。

    这种感觉很难言说,非要形容的话,应该就像小时候掉下的第一颗乳牙。

    虽然明知道它总有一天会掉,会离开,会不再属于自己身体的一部分,甚至在它开始松动时,就忍不住频繁地用舌尖顶弄那断裂的位置。

    但某天它真的彻底从牙床上脱落时,心中还是会感到怅然若失。

    那种怅然是无形的,也无法用故作的欢愉或无谓来掩盖。

    那一刻我的心情不算好,于是也没再看他,趿着鞋子进了客厅,直接坐到沙发上开启了正题:“你想怎么个离法?”

    我第一次离婚,没什么经验。但我怕麻烦,不想与他争执什么,干脆叫他自己提条件,我没异议,这事就尽快了结。

    而在我提问之前,他仍兀自整理着我的外套,很是贴心地将从我手里接过的东西一一放好。

    直到听见我问他,他才默默挪到我跟前,依旧低着头,一副受气小夫郎的样子,语气是嗫嚅着的:“您明天有空和我去一趟民政局吗?办一下手续就好。”

    “就这样?”他说得太简单,没有任何附加条件,以至于我有点怀疑。

    不知道他是真的傻,还是等着去民政局现场摆我一道,当着别人的面控诉我,好拿下更多赡养费。

    那样真的大可不必。说实话,只要不是叫我净身出户,我应该都能接受,而他无亲无故,但凡我要为难他,他也没什么反抗的余地。

    所以我眯着眼睛往沙发靠背上一躺,直接追问起来:“想要多少钱,怎么不说说?”

    我一问完,他的手指就纠缠起来,偷偷瞄了我一眼才开口:“小花不想转学,所以我想带他在学校附近租房,因为是学区,押一付一最便宜的也要三千,小花的补课费也要继续交......可以先借我一万吗?”

    他声音越说越小,最后一句说出来,都带着小心翼翼的颤音。

    而我却忍不住笑了出来。

    一万,亏他说得出口。

    我每个月给路延的零花钱和礼物,恐怕也不止一万。

    但
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