听,我们青春的旋律_三十 首页

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   三十 (第2/2页)

因为筱雯的期盼。

    预备教育结束后马上就开学,这段时间我错过了高一的同学会,不过我有听说筱雯这次的同学会也没去。

    开学后的生活刺激度其实不输给育教,每天一早起床都要跑步,少则3000多则8000,基准值大约40000左右。

    但我们跑步比较麻烦的是一边跑步我们还要一边喊:「我爱跑步,跑步爱我,天天跑步,天天快乐,非常快乐,very快乐super快乐。」

    跑步已经够喘了还要分散心力去注意队职官要我们喊什么,也不一定每次都会喊,有时候要我们击掌答数,在心中答数答到六时要击掌一次,要求的是我们的团队默契,一但两百多人击掌声开始混乱,我们就必须加赛,多跑几圈直到把步伐调整到一样为止,晨cao完后开始赶着跑教室上课,晚上还要听长官晚点名分享很多观念或宣布事情,有时一说就是一小时半,我们就乖乖盘坐在地上一小时半,一起身马上脚软。

    每天五点半起床,十点准时睡觉,很平凡的日子。

    我突然开始怀念起育教的日子。

    人很奇怪,当下所做的明明是很痛苦的事情,但时间过了回头想想那些回忆反而会让人觉得很美好。

    很奇怪。

    预备教育时的我们很痛苦,恨不得马上结束这种地狱般的生活,但开学后渐渐有课业压力和体能训练带我们的压力,我反而觉得育教那种只要流流汗、被教育班长骂一骂就可以度过一天的生活反而更单纯更让人嚮往。

    很多事,当下的我们不懂得珍惜,直到我们失去后或是错过了才发现它的重要,当局者迷也许就是这个意思。

    我从来没跟筱雯说过我喜欢她,或是我爱她。

    爱和喜欢很抽象。

    我只知道我对筱雯的喜欢就是淡淡的,默默的,没有一见钟情的那种疯狂,我们的相遇不是什么很美丽的邂逅,我和筱雯不是那种对上眼后就深深爱上对方,我做只是努力去表达我对筱雯的重视,我从没对筱雯说我爱她。

    不是我说不出口我爱你,而是我不敢去用这么抽象的词。

    我还不明白这个字的意思。

    而今,我输了,输给了安全感。

    当我把我跟筱雯的故事说给室友听时,他是这么告诉我的。

    我给筱雯的只是不断的惊喜感和贴心的举动,这些行为也许会让女生感到窝心,却不能带给女生安全感。

    我以为那件误会只是一件小事,不懂为什么筱雯为什么要那么生气,其实那不是一件小事。

    贴心的行为只要心思够细腻谁都能做,也就是说它的取代性很高。

    安全感则不同,那是由一点一滴的互动下所產生出的感觉,带给人的感觉不是一瞬间的震撼和感动,那种感觉不易被察觉,淡淡的但绵延不断。

    我给筱雯太少安全感,应该说完全没有,只是做了一些让人有瞬间心动的事,但很快就会有人取代我。

    因为世界上浪漫的人太多了。

    所以筱雯只是把我当成单纯的朋友看待?

    曖昧,缺乏足够的证据说明你爱她。

    另一个室友拍拍我的肩告诉我。

    安全感?这种东西我该如表达给筱雯?



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